Día 45: Reflexiones sobre la soledad (catarsis de un convaleciente)

Los acontecimientos de la vida no se pueden cambiar, la actitud con la que se asumen sí. Esta semana me toca quedar convaleciente en casa, luego de una operación de emergencia que me efectuaron el pasado sábado. Siempre creí que uno recibe lo que da. Y aunque he dicho que no espero nada a cambio, en el fondo tuve la esperanza de tener algo similar a lo que he dado. El año pasado, cuando tuve que superar una ruptura sentimental, muchos de mis amigos me dijeron que debía tener cuidado con lo que escribía y no exponerme tanto. Sin embargo, si no me muestro tal como soy, creo que la esencia de este blog se vería comprometida, porque la humanidad (con sus brillos y oscuridades) es la razón de ser de lo que escribo. Dicen que en los tiempos difíciles se conoce realmente a los incondicionales. En estos días me ha tocado eso. El sábado estuve cuatro agónicas horas en el Seguro Social esperando que me atendieran, y luego de varias dosis de suero un médico me dice que mi dolor es normal y que no hay nada de qué preocuparse. (¿Cómo es posible que un médico le diga a uno que un dolor es "normal"?). Ese mismo día fui donde el gastroenterólogo de toda la vida, y en 10 minutos me practicó un ultrasonido y exámenes de sangre, para darme la siguiente indicación: “hoy debe operarse de la vesícula”. Al estar muy apretado de dinero, me preocupé, analicé  por un instante, y sin mayor asunto llamé a mi amigo Luis. A la hora, él estaba conmigo y mi hermano, me había ayudado a conseguir cirujano, centro hospitalario privado y se había hecho cargo de la cuenta (por supuesto que debo ser correcto y saldar ese favor incondicional). La disponibilidad de Luis me impactó. En el hospital, previo a la cirugía, llegaron mi madre y mis hermanas, me dieron ánimos, y a las 13:30 horas entré a sala de operaciones. A las 7 de la noche, desperté de la anestesia. La primera visión que tengo es la de mi familia alrededor de la cama en la habitación en la que me quedé internado. Han pasado ya 3 días desde que estoy en casa. Nadie me ha visitado. En cierto modo uno cosecha lo que siembra. No voy a negar que se siente feo que no se acerquen aquellas personas que creías que les importabas (fuera de los incondicionales, claro es porque mi familia ha estado pendiente y mi madre y mi cuñada han estado más que a la altura). Ha habido llamadas, chats, mensajes de texto, etc. No es lo mismo. Hoy, me vi al espejo y observé a un hombre de 42 años con anhelos de niño de 5. Queriendo importarles a quienes tienen vida y problemas también. He derramado algunas lágrimas (no lo niego). Debo Madurar. Me voy recuperando. Quizá cuando ya esté mejor deba corregir mucho de mi forma de actuar y ser más atento. Quizá si alguna vez necesito que me hagan sentir que soy importante para alguien más que mis incondicionales, es probable que tenga suerte y en esa ocasión sí me visiten. Por lo pronto, a respirar y seguir adelante. Los sueños son solo eso, sueños. La vida, dijo Buda, no es un problema que deba resolverse, es una realidad que debe experimentarse.

Pdta. Mi siguiente entrada ya no será tan gris, lo prometo. Necesitaba una catarsis.